Mõnikord vaatad oma elule tagasi ja küsid endalt: miks see jälle juhtus? Miks ma sattusin jälle inimese otsa, kes ei osanud mind hinnata? Miks ma uskusin talle, kuigi sisimas tundsin, et midagi on valesti? Miks ma andsin veel ühe võimaluse, kuigi eelmised võimalused olid juba näidanud, kuhu see kõik viib?
Kõige raskem vastus ei ole alati see, et valisid lihtsalt vale inimese. Mõnikord on sügavam põhjus selles, et valisid tuttava mustri.
Inimene võib teadlikult soovida armastust, rahu, turvatunnet ja austust, kuid alateadlikult tõmbuda hoopis selliste inimeste poole, kelle käitumine äratab temas midagi tuttavat. See võib olla emotsionaalne ebastabiilsus, kättesaamatus, pidev vajadus tõestada oma väärtust, päästa teist inimest või võidelda armastuse nimel.
Ja just siin peitub üks elu kõige keerulisemaid õppetunde: me ei vali alati seda, mis on meile hea. Sageli valime selle, mis tundub meile tuttav.
Mustrid sünnivad palju varem, kui me arvame
Sinu praegused suhted ei ole tekkinud tühjale kohale. Need võivad olla mõjutatud sellest, mida õppisid lapsena armastuse, läheduse, usalduse ja väärtuse kohta.
Kui inimene õppis varakult, et armastus tuleb välja teenida, võib ta täiskasvanuna hakata pingutama inimeste nimel, kes annavad talle väga vähe vastu.
Kui ta õppis, et teise inimese tuju tuleb pidevalt jälgida, võib temast saada täiskasvanuna inimene, kes tajub iga väikest muutust partneri käitumises ja hakkab kohe mõtlema, mida ta valesti tegi.
Kui talle jäi lapsepõlvest tunne, et ta peab olema tugev, kasulik või vajalik selleks, et teda armastataks, võib ta hiljem valida suhteid, kus temast saab päästja.
Need mustrid ei pruugi olla teadlikud.
Sa ei pruugi ühelgi hetkel mõelda: „Ma tahan inimest, kes mulle haiget teeb.“
Vastupidi. Sa võid mõelda: „Seekord läheb kõik teisiti.“
Aga kui sisemine muster jääb muutmata, võib muutuda inimene sinu kõrval, kuid lugu jääb samaks.
Miks tundub vale inimene vahel nii õige?
See on üks kõige segadust tekitavamaid asju.
Mõnikord kohtad inimest, kellega tekib kohe tugev tõmme. Kõik tundub intensiivne. Sõnumid, ootamine, ebakindlus, leppimised, tülid ja leppimised võivad tekitada väga tugevaid emotsioone.
Sa võid pidada seda erakordseks armastuseks.
Aga tugev emotsioon ei tähenda automaatselt tervet suhet.
Mõnikord ajame segi intensiivsuse ja läheduse.
Kui inimene on kord väga lähedal ja siis eemaldub, hakkad tema tähelepanu veel rohkem otsima. Kui ta annab sulle armastust ainult teatud hetkedel, hakkad neid hetki ootama. Kui ta on ettearvamatu, võib iga hea hetk tunduda erakordselt väärtuslik.
Nii võib tekkida olukord, kus inimene ei armasta sind tegelikult rohkem, vaid sina oled lihtsalt rohkem emotsionaalselt seotud.
Rahulik ja stabiilne inimene võib sellise mustriga harjunud inimese jaoks alguses isegi igav tunduda.
Ja see on väga oluline äratundmine.
Kui oled harjunud kaosega, võib rahu tunduda võõras.
Sa ei pruugi otsida armastust – sa võid otsida kinnitust
Mõnikord ei otsi inimene suhtest ainult armastust. Ta otsib kinnitust, et ta on piisavalt hea.
Siis muutub suhe omamoodi testiks.
Kui teine inimene sind valib, tunned: ma olen väärtuslik.
Kui ta eemaldub, tekib paanika: mis minus viga on?
Kui ta tuleb tagasi, tunned tohutut kergendust.
Sellises olukorras ei ole enam keskmes küsimus „Kas see inimene sobib mulle?“.
Keskmesse tuleb hoopis „Kuidas ma saan panna ta mind valima?“.
Need on kaks täiesti erinevat küsimust.
Esimene kaitseb sind.
Teine võib hoida sind lõputus tõestamise ringis.
Miks kordad ikka samu vigu?
Sest teadmine ja muutumine ei ole sama asi.
Sa võid väga hästi teada, et eelmine suhe oli halb.
Sa võid isegi osata täpselt kirjeldada, mida teine inimene valesti tegi.
Aga kui sa ei mõista, miks sa sellesse suhtesse jäid, võib sama muster uuesti ilmuda.
Seekord võib inimesel olla teine nimi, teistsugune välimus ja teistsugune elu.
Kuid tunne sinu sees on sama.
Sa hakkad jälle liiga palju andma.
Sa hakkad jälle ootama.
Sa hakkad jälle vabandusi leidma.
Sa hakkad jälle mõtlema, et kui oled piisavalt kannatlik, armastav või mõistev, siis teine inimene muutub.
Ja ühel hetkel oled täpselt samas kohas.
See ei tähenda, et sinuga oleks midagi katki.
See tähendab, et sinu sees on muster, mida sa pole veel täielikult märganud.
Kõige ohtlikumad laused on need, millega me ennast veename
„Ta on tegelikult hea inimene.“
„Tal on lihtsalt raske periood.“
„Ta pole selline kogu aeg.“
„Ma tean, et ta armastab mind omal moel.“
„Kui mina oleksin parem, oleks meie suhe parem.“
„Ma ei taha liiga palju nõuda.“
„Äkki ma olen liiga tundlik.“
„Äkki peaksin veel ühe võimaluse andma.“
Ükski neist lausetest ei pruugi olla iseenesest vale.
Probleem tekib siis, kui kasutad neid pidevalt selleks, et ignoreerida seda, mida sinu elu sulle juba näitab.
Armastus ei peaks nõudma, et sa oma tegelikkust pidevalt ümber tõlgendaksid.
Mõnikord valid inimese, kelle kõrval saad mängida tuttavat rolli
Üks väga sügav muster on roll.
Mõni inimene on harjunud olema päästja.
Mõni on harjunud olema kannataja.
Mõni on alati tugev.
Mõni kohandub.
Mõni hoolitseb kõigi eest.
Mõni kardab hüljatust ja teeb kõik, et teine ei lahkuks.
Kui kohtad inimest, kelle probleemid võimaldavad sul seda rolli mängida, võib suhe tunduda alguses väga tähenduslik.
Sa tunned, et sind vajatakse.
Aga vajatud olemine ei ole sama mis armastatud olemine.
See erinevus võib muuta kogu sinu arusaama suhtest.
Tervislik inimene võib tunduda alguses isegi ebamugav
Kui oled harjunud suhetega, kus tuleb pidevalt midagi tõestada, võib inimene, kes suhtleb ausalt ja rahulikult, tekitada kummalise tunde.
Ta ei mängi mänge.
Ta ei kao päevadeks.
Ta ei tekita armukadedust selleks, et saada tähelepanu.
Ta ei pane sind pidevalt mõtlema, kus sa tema elus seisad.
Ta ütleb, mida ta tunneb.
Ta peab kokkulepetest kinni.
Ta austab sinu piire.
Kõik see võib tunduda alguses liiga lihtne.
Aga võib-olla polegi lihtsus probleem.
Võib-olla oled lihtsalt harjunud keerukusega.
Mustri murdmine algab ebamugavast küsimusest
Selle asemel, et küsida:
„Miks ma alati selliseid inimesi leian?“
küsi:
„Miks ma sellise inimese juurde jään?“
See küsimus viib sind sügavamale.
Miks sa ignoreerid esimesi ohumärke?
Miks sa annad võimalusi, mida teine inimene ei ole välja teeninud?
Miks sa usud potentsiaali rohkem kui tegelikkust?
Miks sa vaatad seda, kelleks inimene võiks saada, mitte seda, kes ta praegu on?
Miks sa kardad rohkem tema kaotamist kui iseenda kaotamist?
Need küsimused ei ole enese süüdistamiseks.
Need on võimalus võtta tagasi oma elu üle kontroll.
Õpi vaatama tegusid, mitte ainult sõnu
Inimesed võivad öelda väga ilusaid asju.
„Ma armastan sind.“
„Ma ei taha sind kaotada.“
„Ma muutun.“
„Sa oled mulle kõige tähtsam.“
Aga lõpuks räägivad suhtes kõige valjemini teod.
Kas inimene kohtleb sind austusega?
Kas ta peab oma lubadustest kinni?
Kas ta suudab vabandada ja oma käitumist muuta?
Kas ta austab sinu piire?
Kas tema kõrval saad olla sina ise?
Kas sa tunned rohkem rahu või pidevat ärevust?
Need küsimused võivad anda palju ausama vastuse kui ükskõik kui ilusad sõnad.
Sa ei pea enam tõestama, et oled armastust väärt
Võib-olla on see kõige olulisem asi, mida oma mustrite muutmisel mõista.
Sa ei pea olema täiuslik, et sind armastataks.
Sa ei pea olema alati mõistev.
Sa ei pea kõike andestama.
Sa ei pea teist inimest päästma.
Sa ei pea taluma lugupidamatust selleks, et tõestada oma armastust.
Sa ei pea jääma kohta, kus sind pidevalt haavatakse, ainult sellepärast, et kunagi oli seal ka midagi ilusat.
Armastus ei peaks olema võistlus, kus pead pidevalt tõestama, et oled piisavalt hea, piisavalt kannatlik või piisavalt väärtuslik.
Üks hetk tuleb, kus vana muster enam ei tööta
Sageli algab muutus siis, kui inimene lihtsalt väsib.
Mitte ainult teisest inimesest.
Ta väsib iseenda kordamisest.
Väsib sellest, et iga kord algab kõik lootusrikkalt ja lõpeb samasuguse valuga.
Väsib sellest, et peab pidevalt ennast kokku korjama.
Väsib küsimusest „Miks minuga alati nii juhtub?“.
Ja siis sünnib uus küsimus:
„Mida mina saan nüüd teisiti teha?“
Sealt algab päris muutus.
Mitte sellest, et leiad lõpuks „õige inimese“.
Vaid sellest, et muutud ise inimeseks, kes ei lepi enam sellega, millega varem leppisid.
Sa ei pea oma minevikku muutma, et oma tulevikku muuta
Minevikus tehtud valikuid ei saa tagasi võtta.
Sa ei saa muuta inimesi, keda armastasid.
Sa ei saa kustutada suhteid, mis sulle haiget tegid.
Sa ei saa muuta neid hetki, kus oleksid võinud lahkuda varem.
Aga sa saad muuta seda, mida sa järgmine kord märkad.
Sa saad õppida kuulama oma sisemist tunnet.
Sa saad võtta ohumärke tõsiselt.
Sa saad lõpetada teiste potentsiaali armastamise.
Sa saad õppida ütlema „ei“.
Sa saad lahkuda suhtest, kus sinu väärtust pidevalt kahtluse alla seatakse.
Ja mis kõige tähtsam – sa saad õppida valima mitte selle järgi, kui tugev on tõmme, vaid selle järgi, kui turvaline, aus ja vastastikune on suhe.
Mõnikord ei ole sinu suurim probleem see, et valid valed inimesed
Võib-olla on sinu suurim probleem see, et sa ei ole veel õppinud valima iseennast.
Kui valid alati teise inimese rahu enda rahu asemel, valid teda.
Kui ignoreerid enda piire, et suhe säiliks, valid suhet.
Kui jääd sinna, kus sind ei austata, sest kardad üksi jääda, valid hirmu.
Aga iga kord, kui ütled:
„See ei ole mulle enam piisav.“
„Ma väärin paremat.“
„Ma ei pea seda enam taluma.“
„Ma usun seda, mida inimene oma tegudega näitab.“
„Ma ei pea kedagi päästma.“
teed sa uue valiku.
Valiku iseenda kasuks.
Ja võib-olla ongi kõige suurem muutus elus see hetk, mil sa lõpetad küsimise, miks teised inimesed sulle haiget teevad, ning hakkad küsima, kuidas sina saad edaspidi enda südant paremini hoida.
Sest mustrid võivad juhtida sinu elu ainult seni, kuni sa neid ei näe.
Hetkel, mil sa neid märkad, tekib sul võimalus valida teisiti.
Ja mõnikord ei alga uus elu mitte uue inimese leidmisest.
See algab hetkest, mil sa enam ei vali vana iseennast.
